Tipovi ljudi na facebooku

Za neke od nas fejs je izvor informacija, dejting sajt, medij za podsticanje ega i najbolji prijatelj. Doktori su dijagnostifikovali stalnu porebu za društvenim mrežama kao zavisnost. Nakon godina korišćenja, sada možemo videti obrazac kada su u pitanju vrste ljudi na fejsu i ljudi koji su u centru pažnje na našoj omiljenoj društvenoj platformi. Koji tip ljudi sledimo? Koji od tih ličnosti si ti?

1. Neutešni

Skroz naskroz pritisnuti bolom. Sveže ranjeni, ostavljeni uz mnogo prijateljskih reči ili nemilosrdno šutnuti. Svejedno, iskoristiće to kao alibi da danima zasipaju vaš News Feed svojim vapajima. Naravno, folirantski i neiskreno jer stvarna tuga nema potrebu da skuplja lajkove. Bez obzira na to, njihov način tugovanja kod kol’ko toliko normalnog dela Facebook korisnika izaziva ozbiljnu mučninu i stomačne grčeve usled kontaminacije lošim ukusom i sentimentalnim kičom. U prevodu, mnogo stihova u rasponu od Zorice Brunclik do Madone sa akcentom na Anabela-Mia-Goca-Leontina vrlim mislima o ljubavi pretočenim u statuse koji se cede od ljigavosti.

Dijagnoza: Osobe željne pažnje. Neostvareni učesnici reality programa u kojima bi bez granica i kočnica razvlačili svoj najprljaviji veš zarad dva kadra ili tri reda u medijima. Manipulatori. Kao po pravilu – nesigurni, nesposobni da vole, mišljenje o sebi grade na osnovu utisaka i reakcija okoline. Realne i virtulene.

2. Hejteri

Frustracija sličnog tipa. Dok pripadnici prve grupe zapevaju da bi bili primećeni, ubeđeni da se tuga najbolje “prodaje”, hejteri smatraju da sarkazam, ironija i stilskim figurama obogaćene uvrede uvek pale. Dakle, i oni računaju na odobravanje kao nagradu za svoju (šatro) mržnju. Dele se na dve vrste: Lažni hejteri, koji oštre svoj jezik samo da bi privukli pažnju rugajući se pojavama koje su im zapravo bliske srcu i stvarni mrzitelji svega i svačega u ropcu svoje stalne borbe sa sopstvenom neostvarenošću.

I dok prvi hejtuju ono na šta se u svoja četiri zida lože do usijanja, ali znaju da bi im priznanje istog naškodilo, drugi u strahu od žene i tašte, elektrodistribucije, seksualne nemoći, novih akni, šefova i konstantnih neuspeha na svim poljima seju mržnju upakovanu u otužne duhovitosti i ironiju koji, usled sveopšte nepismenosti, nalaze svoje “potrošače”. Zbog toga oprezno sa najglasnijim mrziteljima tursko-latinoameričko-indijskih serija, članova grupa za utamničenje Lee Kiš i piromanisanje po Šimanovcima. Nije isključeno da ćete ih jednog dana videti kako spremaju zapršku za gulaš u nekom studiju pevušeći hit koji pola metra od njih izvodi Buba Miranović.

Dijagnoza: Pobunjenici koji od pobune prave sopstveni imiž, dakle lažni revolucionari i truli komformisti. Sitne duše spremne da se nasmeju svakome i svačemu ukoliko bi im to donelo makar i mlak aplauz. Pripadnici druge, hardcore kategorije hejtera obično su ozbiljno napaćene duše, tragično i hronično zaglavljene između želja i mogućnosti.

3. Osvetnici

Ozbiljno napaljeni na opasan imidž. Neretko ćete u ovoj grupi naći bivše članove neutešnih kada napokon odboluju i prebole sve što su imali (čitaj: kada im sentiš statusi više nemaju “prođu”). Poznati po večitim pretnjama na kojima se sve i završava. Prvi u svom virtuelnom selu. Forsiranjem čeličnosti maskiraju svoju krhu “građu”. Kao i njihove bukadžije, tabadžije, legendarni fuckeri, mitski švaleri i smrtonosne cice, na svetlu dana su manji od makovog zrna.

Dijagnoza: Članovi virtulene skupine prepoznatljive po “ima da te odležim” statusima najbolji su pokazatelj da je agresija dokaz i posledica nemoći. Trajno inspirisani Čak Norisom i Mirom Škorić.

4. Samozaljubljeni

Definitivno jedna od najtežih kategorija. Kada se oglašavaju, oglašavaju se da bi vas podsetili na to da su neponovljivi, neodoljivi, neophodni, unikatni, savršeni. U toj ekipi kriju se sve same JK, Ane Vintur, Patriše Fild, Keri Bredšo, odnosno braća blizanci Toma Forda, Džona Galijana, opet JK, opet Ane Vintur i Keri Bredšo, ponekad Hemingveja, Biljane Srbljanović, Džad Loua, Rikija Martina itd. Najveći deo energije odlazi na to da sve oko sebe ubede u to u šta ni sami ne veruju.

Njihova veoma zastupljena podvrsta su narcisi. Ono malo preostale snage narcisi koriste da se slikaju mobilnim telefonom u gaćicama ili samo sa peškirićem. Fotošop prepuštaju drugima, budući da ne znaju da ga koriste, ali isključivo pod njihovim budnim okom. Neretko, u svojoj opčinjenosti savršenstvom preteraju pa iskreiraju 3D animaciju samih sebe. Zbog toga izbegavaju sastanke uživo, spremni da žrtvuju stvarno zadovoljstvo za fantastičnu laž. Veliki zagovornici virtuelnog seksa, pogađate zašto.

Kada samozaljubljene svih vrsta i profila sretnete izvan virtuelnog obično se suočavate sa manje ili više ukusno dekorisanim tikvama i naprslim zvonima koja zveče u prazno. Kao po pravilu najviše problema im zadaju padeži, pravopis, meniji u restoranima koje ne razumeju, korišćenje escajga, celulit, mali penis, prerana ejakulacija, nove bore, tanka usta, besparica. Imaju nekoliko podjednako ozbiljnih podvrsta među kojima se naročito ističu hedonisti.

Dijagnoza: Ozbiljni, godinama uzgajani kompleksi. Nesposobnost samorealizcije i osuđenost na večite neuspele pokušaje. Niska samouverenost i nedostatak samopoštovanja. O samopouzdanju da ne govorimo. Sposobni da u cugu sedam dana pišu panegirike i hvalospeve o sebi. Akutni nedostatak vaspitanja i smisla za realnost posebno kada se porede sa drugima koji nešto zaista i znače. Egomanijaci, po pravilu sebični do vulgarnosti. Njihov najveći strah leži u tome da vas, vurtuelno ili realno, ostave ravnodušnim. Preporuka: Lajkujte ih iz sažaljenja, zarad njihovog mentalnog zdravlja.

5. Hedonisti

Naravno, reč je o trulom fejku. Prepoznaćete ih po statusima u kojima vas nepogrešivo obaveštavaju gde su tipa: @Seher, @Teatro, @Verdi, @Supermarket. To obaveštenje, čak i kada su samo stali uz oluk da u’vate lokaciju, morate da shvatite ozbiljno. Mesto na kojem lizuću odavno popijeni espresso pod prezrivim pogledima konobara trebalo da vam dočara svu njihovu veličinu, stil, finansijsku podobnost. Nakon statusa dolazi slikanje polupraznih ili punih tanjira da biste videli šta su jeli i još više uzdrhtali pred njihovom moći a vašim ništavilom. Inače, potez sa fotografisanjem hrane osim ukoliko se ne radi o kuriozitetima food design-a, ogavniji je čak i od kadrova iz javnih toaleta poznatih po šablonu – spusti poklopac na WC šolji pa naprći usta i uperi mobilni u ogledalo. Najjači dokaz sveopšte bede i čemera.

Poslednji u nizu njihovih samoubilačkih poteza, ukoliko se izuzmu budale istog tipa, jeste naširoko popularno fotografisanje isped brend radnji sa gomilom kesa u prvom planu. Time je DOLCE VITA koncept zaokružen.

Dijagnoza: Sirotinjski kompleks i Našla se vila u čem’ nije bila sindrom. Predozirani Pinkom, tabloidima i Seka-Dara-Ceca stavovima. Najvećim delom foliranti, paraziti i prišipetlje. U društvu javnih ličnosti od dragosti se obično unerede, a sasvim pomahnitaju kada se sa istima uguraju u neki kadar. Tada su sasvim spremni da poveruju da su važniji od onih uz koje su stali. Lažni hedonisti jer znaju u čemu bi, po tabloidnim preporukama, trebalo da uživaju bez obzira na to da li im isto stvarno prija. Ubijaju bez razmišljanja za bilo koju krpicu sa originalnim D&G ili LV potpisom. I skuplji fejk dolazi u obzir. Nisu sigurni u to sa kojim zemljama se Srbija graniči. Još uvek nisu do kraja ukapirali zašto se šopska salata ne služi uz srneća leđa. Izblamirali i zagadili mnoga potencijalno dobra mesta u gradu. Na desetine komada uvek prisutno u TC Ušće.

6. Pametnice

Zaljubljenici u mudre misli o muško-ženskim odnosma, čovečanstvu, filozofskim kategorijama i večnim istinama. Takođe teže da impresioniraju, ali “duhovnim” lepotama. Stoga uglavnom po Internetu kradu misli velikana koje predstavljaju kao svoje. Najviše vremena provode na Vikipediji i leksikonskim sajtovima budući da nemaju knjige u kući. Dele se na intelektulne snobove koji ulažu maksimum napora da ostanu izvan bilo kojih grupa podsmevajući se svima od folkera do hipstera preko pripadnika religijskih kultova i žrtava trendova. Uvek upućeni u svetska politička zbivanja, predozirani blogovima i kolumnama Jelene Milić i Jelene Tinske. Zavisno od ideološkog kompasa biraju između Vukadinovića i Basare, Jelene Karleuše i Mirjane Bobić Mojsilović. Dane razlikuju isključivo po tome da li postuju Noama Čomskog ili Džulijana Asanža. Lako uočljivi po napadnoj upotrebi engleskog jezika koji ne govore.

Ovi drugi, manje pretenciozni, obično su tetke u godinama, ekonomisti i bankari sa intelektualnim kompleksom, neostvarene literatese i knjiški moljci kojima je od toga što čitaju jedino važnije da vama objave šta je to.

Dijagnoza: Kompleksi niže vrednosti, ali višeg ranga u odnosu na prethodne dve grupacije, snobizam i nikad do kraja prevaziđena ljubav prema spomenarima. Neretko se tu kriju osobe frustrirane što im u detinjstvu niko nije nudio leksikon da se upišu.

---

1. Petao

Oseća da je njegov posao na fejsu da kaže: “Dobro jutro” svaki dan. Lepši pol sa njim ne komunicira ovim putem i internet izgleda kao dovoljna ljubavnica. Ako mu to pomaže da se oseća manje usamljeno – Dobro jutro i tebi!

2. Navijač

Svaki drugi dan vidite postavljen link VentureBeat or TechCrunch sa naslovom: “Go! (dodati ime bilo koje osobe koja je te nedelje hit)!” Na površini izgleda kao da su puni podrške, ali istina je sledeće: “Hej! Znam ove ljude! Ja ću ih tagovati ovde da im pokažem da mi je stalo, i da pokažem svim ostalim da imam uticajne i uspešne prijatelje, i sada kad su postali bogati i poznati nisam osramoćen time što ih poznajem, možda mi čak i pomognu! Napred Janko/Marko/Stefane!”

3. Sve dokumentuje

Konstantno obaveštava o tome šta radi i sa kim nešto radi, bez obzira koliko je bezazleno.

4. Gospodin cenim-sve-u-životu

Uvek govore stvari kao na primer: “Hvala ti na prelepoj večeri (i ovde taguju osobu koju samo oni poznaju). Žele da poveruješ da imaju: a) prijatelje, b) društveni život. Nikada ih niko ne taguje.

Doktori su dijagnostifikovali stalnu porebu za društvenim mrežama kao zavisnost

5. Žrtve

Svaki post im je o tome kako ih neko mrzi i pokušava da im uništi život.

6. Prijateljčić

Dodaje ljude u odnosu na broje kontakata koje imaju zajedničke. Isto tako, nadograđuje svoj društveni status dodavanjem sve više i više internet konekcija. Jednog dana ćete videti da je prijatelj, na primer, sa Ešton Kučerom (Ashton Kutcher). Na kraju dana, nema razlike među nama, zar ne?

7. Preduzetnik

Počeli su kao profesionalci u podizanju raspoloženja i motivacije, a pošto je to sada zastarelo, prešli su na to da budu Prijateljčići i Navijači. Kada su neraspoloženi izudaraju vreću, odu na trčenje ili rade jogu, ali nikada nećete videti da pišu nešto negativno na svom zidu. Ako se to i desi, sutradan se kunu da su bili hakovani.

8. Pedagog

Njihovi statusi izgledaju kao da su objavili beleške. Oni previše analiziraju teme koje se tiču njihove profesije kako bi izgledali pametno, ali to je često znak nezavršenih studija. Ljubomorni su na ljude koji dobijaju 200 lajkova postavljanjem samo nekoliko reči.

9. Poznavalac hrane

Oni su ga napravili. Sada je najveća dilema tokom ručka izbor Instagram filtera, život je dobar. Jedu posredno preko svojih fotografija. Drugi ga vide kao nekog ko je slikao domaću hranu. Obično su to usamljeni ljudi koji pokušavaju da ubede sve ostale da oni imaju dejting život.

Često usamljeni i neispunjeni, slikaju ono što jedu

10. Zvezde

Omogućiti ljudima da vas prate na Facebooku je tako 2010. Sada je sve u ličnom profilu i zvaničnom profilu. Istina? Svi se smeju vašoj potrebi da budete prihvaćeni na dva društvena profila. Ako zaista moraš da imaš još jedan, sačekaj da ti neko poput Džastina Bibera (Justin Bieber) bude na speed dial-u.

11. Roditelji po prvi put

Nemojte se zabuniti i pomešati ga sa onim koji već ima dvoje ili više dece. Oni koji su po prvi put roditelji treba da imaju svoju sopstvenu mrežu, kako bi mogli da plivaju u sokovima svoje sopstvene kuloće. Uvek deluju kao da su se pridružili sekti “znamo nešto što vi ne znate” i imaju tajnu radio-frekvencu dostupnu samo ljudima s decom. Svako od nas želi da im kaže: “Postoji sedam biliona roditelja danas i ti nisi specijalan”, ali svi kažemo: “Avvv, preslatka je, i ima tvoje oči”. Pristojni smo. Učini nam uslugu i prestani da postavljaš slike bebe koja jede, spava, ima cipelice na sebi. Ovo je jedino tebi interesantno. Nama bi dobrodošlo da vidimo manje toga…

12. Uhoditelj

Ne znam za vas, ali oni me stvarno plaše. Nikada ne vidite da su oni nešto postovali, možda jedna slika svake godine, veoma politički korektna, verovatno sa članom svoje porodice. Mogu samo da vas zavaraju time da ne provode mnogo vremena na fejsu. Tada dolazi rođendan i puf! Oni su poslali obaveznu “Srećan rođendan” čestitku na vašem zidu. Sve je to lepo, i mi volimo ovaj godišnji porok ljubavi sa svima, ali… kako su znali? Osim ako ne provode više vremena na fejsu nego što izgleda. Prate i ažuriranja i slike, a šta vi znate o njima? Ne mnogo.

13. Foto editor

Retko ih prepoznajete na tajmlajnu jer svaki dan menjaju svoju profil sliku. Razlog tome je veoma jednostavan: žele da ih primetite. Željni su lajkova i komentara. Posle nekog vremena recikliraju stare slike – jer im se ništa novo ne dešava u životu. Isto tako, spacijalizovani su za stavljanje slike snimljene pre izvesnog vremena, na kojoj izgledaju manje zgužvano i manje jadno.

14. Večni optimista

Ako im život da limun, o njemu neće govoriti na internetu. Vole svoje prijatelje, svoj posao, vole da poskakuju u cveću, na suncu, i više od svega – da nam kažu sve o tome. Dok ostatak interneta umire od užasa.

Veruju u život... na bljutavo-dosadan način

15. “To je tako prošlogodišnje” osoba

Internet se menja brzinom svetlosti i ono što je bilo aktuelno pre pet sati sada je već istorija. Ako ste zalepljeni za ekran veći deo dana, ništa vam ne može promaći. Možda vam je teško da shvatite, ali i dalje postoje ljudi koji i dalje postavljaju “Gangham Style”, “Harlem Shake and The Bacon Dog” video klipove.

16. Žrtva mamurluka

Od svih likova na fejsu, ovi su mi najdosadniji. Nedostatak ambicija. Većina Facebook korisnika od 20 do 50 godina života su mamurni nedeljom ujutru i pokušavaju da nađu makar jednu osobu kojoj će zbog toga da kukaju. Nemojte to raditi. Ako sve želite da napravite ljubomornim na vaš prezabavan društveni život, zašto je Facebook prva stvar koja vam je na pameti u nedelju ujutru, umesto zgodne devojke u krevetu, pored vas?

---

1. Turbo Folk Citator

Ova osoba uglavnom iskazuje svoje emocije i misli citiranjem pjesama velikih umova domaće folk i pop scene. U njihovim statusima zateći ćete rečenicu poput "Ti misliš da ona sve ti je dala, al ljubavi čuvaj se od žene koja ume da kaže hvala". Ako se odvažite da proguglate navedene stihove, otkrićete u najboljem slučaju da se radi o Dragani Mirković ili Dari Bubamari.

2. Prijatelj reporter

Ne morate posjećivati informativne sajtove poput Indexa, B92 ili Trojke. Vaš prijatelj reporter je na svakih sat vremena tu za vas da postavi na svoj status link s nekog od ovih portala, uključujući i zanimljivu vijest o usvajanju novog amandmana na prijedlog zakona o vojno-invalidskom osiguranju, kao i o tome da je Konzum najavio poskupljenje čačkalica za 1.2%.

3. Ovisnici o Farmwillu

Nema boljeg osjećaja: Otvarate Facebook Zid u nadi da ćete na njemu konačno pročitati nešto korisno, a onda vas prva na listi zatekne vijest da je neka tamo nepoznata persona koju ste iz sažaljenja prihvatili za prijatelja upravo pomuzla svoju kozu na Farmwillu. Ovi virtualni farmeri neće nikada stupiti u komunikaciju sa vama, osim u rijetkim trenucima očajanja kada u dnu vašeg prozora iz vedra neba iskoči chat poruka "izvini, neću biti tu sutra, mogu li da te zamolim da mi zaliješ suncokret?"

4. Eksperti za društvene mreže

Ukoliko među statusima prijatelja nailazite na nerazumljive rečenice koje u sebi sadrže reči "blogosfera", "web 2.0", "tvitokracija", "online strategija" i slično, znajte da imate posla sa "ekspertima za društvene mreže". Cilj ovih ljudi je da jednog dana netko počne plaćati za brbljanje na Fejsu, po mogućnosti neka strana banka ili tajkunska korporacija, a sve to pod karikom "online PR menadžera". Osim financijskog benefita o kome ovi eksperti sanjaju, tu je i neizostavna fantazija iz njihove mašte: pokazati mami i tati potpisan ugovor sa Delta holdingom i plaćom od tisuću eura, uz rečenicu "ajd da mi sad neko kaže kako je Fejs gubljenje vremena za propalitete".

5. Obožavatelj manijak

Ovo su ukratko rečeno osobe koje automatski lajkaju apsolutno sve što postavite - svaku sliku, status, link, čak i prije nego što ih pogledaju. Djeluje kao da ove osobe sjede za vašim profilom sa "prstom na obaraču" i lajkaju sve vaše postove iste sekunde kada ih napišete. Možete ih detektirati tako što napišete u statusu samo jednu točku ili pak postavite sliku kruga. Oni će i to lajkati. Osim što uvijek imate zagarantiran seks sa ovim osobama, prednost je i što su uvijek tu za vas da vedre vaše crne misli čak i kada su vam sve lađe potonule.

6. Youtube metaforičari

Umjesto da napišu što im se danas dogodilo ili kako se osjećaju, ove osobe će postaviti klip sa YouTuba bez ikakvog komentara. Pod parolom "ko razumije shvatiće", od prijatelja se očekuje da na osnovu naslova ili refrena pjesme zaključe "idem na par dana van grada" (Ray Charles - Hit The Road Jack) ili "evo nas sjedimo na splavu i pušimo" (Deep Purple - Smoke On The Water).

7. Kraljice drame

Bog blagoslovio opciju javnog prikazivanja opcija "In a relationship with" i "went from relationship to single", jer ove osobe koriste svaki trenutak da je objave u svom statusu. Čak i nakon jednominutne penetracije bez kondoma u pijanom stanju na jučerašnjem tulumu, ove osobe će brže-bolje iskoristiti priliku da promjene status na "in a relationship", da bi ga već poslije par dana vratile na "single" i tako izazvale lavinu komentara i jadikovki ostalih prijateljica, a sve to uz neizostavne rečenice "on nije svjestan što je izgubio" i "bitno da mi imamo jedna drugu".

8. Veliki mislioci

Neće proći niti jedan dan a da ovaj tip ne postavi na svoj status bar jedan citat nekog uglednog nobelovca, znanstvenika ili slikara. Osim što su ovi citati u većini slučajeva potpuno izvan konteksta, zapažamo i praksu nepotpisivanja izvora. Zbilja, ukoliko napišete pametnu misao bez navodnika i bez imena autora, veliki broj vaših prijatelja može pomisliti da ste to sami smislili. Varijanta B je preuzimanje dobre rečenice koju je smislio i postavio u status netko od vaših prijatelja, uz obaveznu napomenu "jao ti si genije, moram ovo ukrasti :)" (sa smajlijem), koja vam automatski daje pravo da navedenu rečenicu koristite kao svoju.

9. Kviz frikovi

Bar jedan od vaših frendova može se svrstati u ovu grupu. Na neki način, ovi ljudi nam pomažu da spoznamo svemoguću prirodu života, jer, baš kad smo mislili da smo sve vidjeli, oni se pojave sa novim kvizom: "Koji si dio tijela Ekrema Jevrića? Rezultat: ti si Ekremova štitna žlijezda". Također, očekujte od njih da u statusu kviza "vrele tajne vaših prijatelja" zateknete svoje ime i rečenicu "voli da mu masiraju prostatu margarinom", koju vidi oko par tisuća ljudi, uključujući i sve vaše poslovne partnere.

10. Najbolja riba

Cilj egzistencije na Fejsu za ove djevojke samo je jedan: biti lijepa i poželjna. S obzirom da su i vrapci na grani shvatili da fotke na bojleru u WC-u više ne prolaze, ove djevojke počele su od svojih sponzora (mama, tata, "tata"...) tražiti novac za profesionalne studijske fotografije. Naglasak na svim fotografijama je na dijelovima tijela koji su "za hvaljenje". Ljepotice sa viškom kilograma predano koriste opciju "crop" u Photoshopu kako bi uklonile sa svojih fotografija sve što nije lice, a djevojke zmijskog tijela kojima je Bog podijelio loše karte za ljepotu stavit će fotografije sa plaže snimljene izdaleka i iz profila, kako bi faca bila što udaljenija a tijelo izazvalo povećan dotok krvi u penise gledatelja.

11. Skupljači lajkova

Ovo su promišljeni igrači koji svoje statuse postavljaju po sustavu "triput mjeri, jednom sijeci". Sve što ovi ljudi rade usmjereno je na prikupljanje što većeg broja lajkova i komentara. U kafiću ove osobe nekoliko puta odlaze do WC-a "na duže" kako bi tamo provjerili preko mobilnog koliko ljudi je lajkalo njihov posljednji status, a sve to pod izgovorom "nešto me muči ona šnicla koju sam danas pojeo".

12. Utjerivači lajkova

Osobe koje same sebe lajkaju. Također, osobe s kojima se čujete preko Chata jedino kad isti iskoči sa porukom: Vidi mi status/sliku/link, molim te ili Like my status. Jasna je njihova namjera ismijavanja nekoga ili podizanja rejtinga statusa zbog neke djevojke (da ga ista uoči).

13. "Vidite kako je nama dojaja"

Ovo nisu pojedinci, već grupe od 3 do 5 osoba, najčešće ženskog spola, koje će koristiti svaku priliku da napišu kako su na sinoćnjem izlasku doživjele blackout od alkohola, droge i svega što ide u paketu. Cilj ovih statusa je pokazati koliko su se oni ludo proveli dok su ostali smrtnici sjedili za tastaturom i pili Studenu. Otrežnjenje nastaje u trenucima kada se sutradan na Fejsu pojave posljedice ovih dešavanja u vidu tagirane fotke u donjem rublju ili seksi kostimima.

14. Lajkeri svega i svačega

Ova živa bića pružaju znanosti odgovor na jednu od najvećih misterija svemira: "Koji moroni se učlanjuju u sve one debilne grupe?". Zaista, kada ste pomislili da više nitko ne vjeruje u Djeda Mraza, pojavi vam se u statusu da je dotična osoba lajkala stranicu "Klikni lajk da vidiš pornić sa Cecom i njenim tjelohraniteljem". Zajedničko za ovaj tip ličnosti je dvocifreni koeficijent inteligencije i teleći pogled na svim slikama.

15. Okorjeli bukvalist

Vječno pod tenzijom u potrazi za istinom, ova osoba će vrlo ozbiljno shvatiti vaš svaki sarkastični status, čak i kada iza njega stoji smajli sa dvadeset zagrada. Na status "Od sutra postajem sponzoruša, bogate dide javite se", odgovorit će sa "kako te nije sramota da to radiš". Ako napišete "ubit ću se", odmah vas zamišljaju kako visite sa lustera i zovu vas panično telefonom.

16. Pravoslavni talibanski ustaša

Ove osobe ćete lako prepoznati po tome što je od njenih dvadeset profil slika bar petnaest slika nacionalnih zastava, crkvi i motivacijskih postera poput "Bosna do Tokija" /// "Kosovo je Srbija" /// "NDH 1941.". Svaki status koji ova osoba napiše mora sadržavati u sebi neku od navedenih riječi: Srbija /// Hrvatska /// Bosna, "braćo i sestre", ili "ubi zakolji da [ubaciti ovdje bilo što a da nije njihov narod] ne postoji". Iz nekog čudnog razloga svi pripadnici ove grupe imaju isti kvar na svom računalu: zaglavilo im se CAPS LOCK dugme. Stoga su svi njihovi statusi ispisani velikim slovima. Muškarci iz ove grupe na profil slikama slikaju se bez gornjeg dijela odjeće i sa naočalama za sunce na motoru, a djevojke se slikaju u izazovnim pozama obavijene nacionalnom zastavom.

17. Prijateljica PR menadžer

Djevojke, želite da se prikažete zgodne, a glupo vam je da same sebe hvalite? Rješenje je "prijateljica PR manager". Svaka djevojka koja drži do sebe na svom profilu ima bar nekoliko ovih osoba. To su djevojke koje će svaku vašu sliku prokomentirati sa "cico mico mwogo si mi swatka na owoj slichici voli te tvoja pusica fufica ♥♥♥" ili "plawushice ovdje si mi extra znachi wrh wrhova :* :* :*", čak i one fotke na kojima ste mrtve pijane u klubu sa flekom od blica posred čela. Osim hvaljenja vaših fotografija ove osobe koriste sve druge načine da vas učine najpoželjnijom djevom na Fejsu. Tu su nezaobilazni postovi na vaš Wall poput "jubavi, kada mi dojazis na kavvvu", ili kačenje spotova poput "Ona je ljepša od noći" u kojima ste vi tagirani.

18. Brzi i žestoki - Bosnia Drift

Kao što neko drži profil sliku svog omiljenog junaka iz crtaća, muškarci pripadnici ove grupe stavili su kao profil sliku svoj automobil. Oni koji liče na nešto fotografirat će i sebe u automobilu, a ovi drugi će ostaviti fotografiju automobila bez vozača, ostavljajući tako napaljenim klinkama nadu da će iz auta izaći mega frajer mrkog pogleda sa trbušnjacima. Među ostalim fotografijama ove osobe nalazi se bezbroj slika u separeima elitnih klubova, sa neizostavnom flašom viskija u kanti, bjelom košuljom na kose pruge, i par djevojaka prekriženih butina sa crvenim očima.

19. Promotori i lovci na rezervacije

Ne znate gdje ćete večeras? Ne brinite, tu je vaš prijatelj, dežurni event organizator, koji vas je po stoti put pozvao na žurku anonimnog post-pank-rok benda u djedovom podrumu, ili pak na veliku proslavu deset godina nečega u gradu koji je 160 kilometara daleko. Čak i kada su svi na vas zaboravili, tu je ova osoba da vas još jednom podsjeti na večerašnju propast od tuluma za koju je "ostalo jako malo karata, zato požurite". Posebna kategorija event promotora su lovci na rezervacije. Za razliku od običnih promotora koji vas muče da slušate kako sviraju njihovi frendovi iz ulaza, ovi jastrebovi patroliraju nebom Fejsa kako bi na zemlji uočili svoj plijen - miševe kojima će uvaliti rezervacije za neki od "elitnih" klubova, a sve to kako bi im gazda udijelio koju crkavicu od vaše mukom iznuđene rezervacije.

20. Super mame

Ovakve gospodične///gospođe nas neprestano bombardiraju slikama, prvo svojih stomaka koji sve više rastu i bebinih ultrazvuka, potom prvih 1 dan pa 2,3,4,5,6.. dana i tako sve preko prvog zuba i puženja i hodanja... Unatoč svom "anđelčiču" one koriste svaki trenutak muževe odsutnosti da bi se dopisivale i viđale s drugim muškarcima.

21. Herkulov torzo i blic u ogledalu

Photoshop + Blic + ogledalo = Sexy? E nikako. Ovaj tip osoba se prepoznaje po sto članova obitelji u Info stupcu, po fotografiji nastaloj lošim baratanjem Photoshopa i najčešće, po maloljetnosti. Žene još i možemo shvatiti (ipak su djeca), ali muškarce??!!