Facebook? Možda više fuckbook 1

Facebook? Možda više fuckbook.

Fejsbuk, ah to leglo kancera, memea i videa sa mačkama i zapaljenim guskama. Od kada je osnovan 4. Februara 2004 godine (rođendan autora, moraće da izvrši samoubistvo), Fejsbuk je postao globalni fenomen, i ne prestaje time da biva iako je već napunio 12 i kusur godina. Tokom vremena, promenio se relativno malo, i i dalje služi da bi egoistični papani na njemu postovali stvari koje niko ne želi da zna o njima. Ili. još gore, fotografije koje niko ne želi da vidi. Ovom društvenom mrežom ordiniraju raznorazni faktardi od kojih je svima muka, a fejs ih je, realno, pun kao oko. Dilje u tekstu ćemo pomenuti samo neke od njih.

Fejs nesrećnice – Ovo su mahom devojke koje postuju sliku za slikom sebe u raznim provokativnim ansamblima, bez neke preterane doze ukusa, dok ili stoje u klonji ili nude čašu vina aparatu da bi ispale sofisticirane i štagod se ispada kada nudiš čašu vina aparatu, i pokazuju, mahom, kvalitetna tela. Vrhunac doživljavaju na nekim slavljima kada nađu WC sa ogledalom od poda do plafona. Tu se obično slikaju sa još par drugarica, pošto, definitivno, vrhunac sofisticiranosti i visoke kulture je kada se fotkaš u haljini sa leopard printom dok ti iz dekoltea viri crni, čipkast brus i pola bradavice, u porno cipelama u kojima inače hodaš kao rahitično, sveže rođeno tele, dok ti sa leve strane stoji slična nesrećnica samo u tigar printu i sa roze brusom a sa desne drugarica sa crnom bluzom koja ima V izrez do pupka i ogromnu zlatnu krstaču međ bronzanim dojkama, kose toliko ispeglane da izgleda kao loša perika i najgluplji izraz lica na svetu, i da, sve tri držite ili šampanj flut ili martini čaše koje nudite ogledalu. Svaka, bez ikakvog izuzetka ima foktu sa par drugarica iz stepeništa KFC-a pored studentskog parka. Jadna ogledala, šta sve ona moraju da trpe. Realno većina će ove osobe ostaviti na profilu zato što su i pored, veoma očiglednog, mentalnog deficita, i dalje zuzetno privlačne devojke. Mada neš jebat.

Prodavci – Ovi likovi su napravili svoj profil da bi prodavali nešto. I to nije profil tipa ‘’Ručni radovi (OK cene)’’. Ne. To je profil sa imenom i prezimenom osobe, sa profilkom koja je neka fotografija osobe. I onda kada prihvatite friend request, vidite da im je timeline prepun reklama za neku vrstu robe koju ili prave ili valjaju. Kreće zatrpavanje statusima o najnovijem goblenu, ili kako eto ekstra izliva nokte ili šije ili štagod. Radite unfollow ali, realno, zato što vas mrzi da kliknete unfriend ne radite i to. Kreću privatne poruke gde ti nude svakojake gluposti. Na vaš odgovor da vas to uopšte ne zanima usuđuju se da se uvrede i da vas isprate nekom od krilatica tipa ‘’ja samo pokušavam da zaradim, zašto ti to toliko smeta?’’ ili ‘’Šta vi kapitalisti imate protiv malih preduzetnika’’. Profil im prijavite za lažno predstavljanje i bloknete ih za slučaj da fejs zakaže. Prijavite ih nekom nadležnom telu koje se bavi nedozvoljenom prodajom, sipate čašu kokakole, stavite tri kocke leda, otpijete dobar gutljaj kada se čaša ‘’oznoji’’ i odahnete sa zadovoljstvom. I onda prihvatite friend request lepe plavuše koja, naravno, izliva nokte i uopšte je ne zanima vaša kolekcija Yu-gi-oh! Karata.

Fotografi – Svi ih znate. To nisu ozbiljni fotografi. To su obično bogata derištad kojima je tatica kupio Nikon D4 koji kosta 6000$ sa svom propratnom opremom zato što mu je dunulo u dupe da hoće da bude fotograf. I sad taj debil ide naokolo i fotka šta stigne sa vrhunskim fotoaparatom koji ozbiljni fotografi sebi ne mogu da priušte zato što je nenormalno skup, i mrze ga dok svojim aparatima od oko 400-500 evra rade ozbiljan, fotografski posao. I sada ti likovi ili naprave nov profil koji nazovu [ime prezime] Photography, i tu postuju albume i albume loše uslikanih, neobrađenih fotografija sa loše podešenim opcijama na aparatu koji ne umeju da koriste, šeruju razne mimove o fotografiji, uglavnom su to mimovi level ‘’Šta je Novosacki’’ samo namenjeni fotografima. I naravno, ne shvataju da su ti mimovi mahom ironični. I lože se da su pravi fotografi i da su zajebani. Neretko idu po nekim događajima i škljocaju na random gluposti i prže se da su fotografski džet-set. Kada ih pravi fotografi, što dobronamerno, što iz jeda, kritikuju, padaju u besove, histerišu i ponašaju se kao razmažena derištad, koja jesu, i bacaju komentare u fazonu ‘’Ko vas jebe, sirotinjo, crknite od gladi, ja bogat ti govno’’. Blokirati.

Aktivisti – Osobe sa agendom, i problemom oko kojeg aktivišu. Mahom je neka glupost za koju nikoga nije briga, mada se mogu naći i osobe koje se bave ozbiljnim temama. Oni zatrpavaju svoj profil raznim mimovima i člancima relevantnim za njihovu oblast aktivizma, članovi su barem 10 grupa koje se time bave, i stalno se slikaju kako idu po nekim protestima ili okupljanjima. Slike su uvek propraćene komentarima ‘’dominacija’’, ‘’niko ne može da nas zaustavi’’ i slično. Ukoliko uradite unfollow na njihov profil, budite i dalje spremni da budete zatpravani pozivima na razne proteste, svirke i tribine za promociju [unesi agendu ovde]. Ako se zajebete i dođete tamo, shvatićete da ste okruženi fanaticima koji vašu nepotpunu ili nepostojeću posvećenost cilju smatraju za smrtni greh te će vas celo veče šikanirati i napadati. Mahom se manu toga kada završe srednju školu. Uporniji kada završe faks i prestanu da imaju obilje slobodnog vremena zbog posla i žongliranja obaveza. Najdosadniji i najnapadniji primerci ovoga su vegani, dok ateisti i biciklisti dele drugo mesto iza njih.

Automasturbatori – Ovo su ljudi koji masturbiraju na same sebe. Misle da su božiji dar svemu na planeti zemlji. Krasi ih ego koji da se pretvori u planinu bi imao problem zato što bi udarao u mesec. Njihovi statusi su puni ‘’mudrosti’’ koje su mahom smislili sedeći na klonji pre 10 minuta. Na svaku kritiku ili nepovoljan komentar odgovaraju kraljevski, sa trona. Znaju da niste u pravu zato što niste oni, i ako niste oni i ne slažete se sa njima ne možete biti u pravu. Mahom su ili monumentalno glupi ili prosečno inteligentni, al su negde, na nekom internet testu slučajno uradili dobro test inteligencije pa se prže da u stvari imaju mozga. Svaka njihova fotografija je propraćena tekstom tipa ‘’Ne kači se sa mnom, ne treba da ti plače majka’’, ili ‘Ja sam dominantan’’. Desi se da naprave neku glupost i da izađu u novinama. Svakodnevno će linkovati dotični članak pošto veruju da je najbolja promocija, samoporomocija. Često će krenuti da se bave nekim oblikom aktivizma, mada, će, uglavnom brzo prestati pošto su oni isuviše bitni da bi se spuštali na nivo plebsa. Ako vam ovakva vrsta ponašanja nije smešna, savetujem blokiranje dotičnog, pošto će vam slati nove i nove zahteve za prijateljstvo, pošto, svi koje on odluči da treba, moraju biti prijatelji sa tom veličinom.

Nepismeni – Ovi ljudi su kancer na raku tumora. Nepoznatom metodom su uspeli da završe osnovnu školu, bez da steknu funkcionalnu pismenost u srpskom jeziku. Ili su sasvim pismeni u maternjem ali im je engleski izuzetno loš, a obožavaju da postuju statuse na istom. Svaki pokušaj ispravke shvataju kao lični napad na njihovu personu i odgovaraju izuzetno neprijateljski i besno. Njihovi statusi će navesti svaku prosečno obrazovanu osobu da plače krvave suze dok pokušava da shvati šta je ‘’pisac’’ hteo kasti. Najčešći prestup ovih ljudi je ne odvajanje negacije od glagola i, paradoksalno, odvajanje negacije od prideva. Užasavajuća je stvar što ovi ljudi ne žele da budu pismeni, i negde se čak ponose činjenicom da je osnovno obrazovanje kod njih zakazalo. Kod engleskog su to pogrešno spelovane reči pogrešno vreme upotrebljeno u rečenici, takođe i pogrešno korišćenje glagola koji se slično pišu i slično izgovaraju. Ljudi kojima ispravljaš engleski se obično gore uvrede nego ljudi kojima ispravljaš srpski, iz nepoznatog razloga.

Klinci sa dubokim stihovima – Ovo su klinci, koji, skoro bez izuzetka, postuju crno bele fotografije sebe iz profila ozbiljno zagledanih u daljinu dok iznad slike stoji ‘’dubokoumna’’ strofa neke pesme, čiji kontekst obično iole ne može da se poveže sa fotografijom. Lože se da im je život težak i da su mnogo tužni, ili da je svet eto tako zlo i okrutno mesto a oni imaju previše radosti za njega. Postuju fotografije sebe kako sede u travi i smeju se sa rečenicama tipa ‘’posebne pahulje se ne tope ni leti’’. Bilo kakva kritika ili podsmeh bivaju susretnuti sa provalom besa dostojnom kapetana Kirka koji urliče ‘’KAN’’ i pasusima teksta gde objašnjavaju zašto su oni divni, jedinstveni, neponovljivi dok si ti odvratno govno koje ne može da vidi divotu koja isijava iz celokupne njihove egzistencije. Obično završe u vezi sa totalnim idiotom koji ih uopšte ne ceni, koristi i vara na svakom koraku. Ali oni su posebni.

Manekeni – Ne pravi manekeni, nego ljudi koji se lože da su manekeni. Nekada su konkurisali u nekoj agenciji za modelovanje i, naravno, bili odbijeni, i ta rana nikada nije zarasla, jer ego je kralj njihove egzistencije. Redovno postavljaju fotografije sebe u raznoraznim autfitima sa ložanskim komentarima kako je modeling do jaja i kako eto su tako blagosloveni da mogu da vam ulepšaju dan svojim oh tako ukusnim fotografijama. Ponekad će uspeti da ubede nekog jadnika da ih fotografiše, i onda će dodavati tag te osobe na svoje slike, ložeći se da će rečenica ‘’Photo by [unesi ime osobe koja nije profi fotograf ovde]’’ nekako njihovoj karijeri u modelovanju da da legitimitet i uspeh. Često će se pojavljivati po festivalima obučeni u neki tripozan ‘’fensi’’ autfit i uživaće u pogrešno upućenoj pažnji posetilaca koji ne znaju za bolje, misleći da je ta osoba učesnik. Kada joj se ukaže da pravi gluposti, pobesneće i napašće ukazivača histerišući kako on to ne razume, kako ne shvata umetnost, kako drugi shvataju. Probaće opet da konkuriše u neku agenciju za modeling. Biće ponovo odbijena. Počeće da se drogira.

Roditelji – Ovo su ljudi koji su uspešno postigli da imaju snošaj, i posle ~9 meseci su dobili rezultat tog uspeha u vidu ljudskog mladunčeta. Oni su fascinirani i duboko impresionirani činjenicom da je baš njima pošlo za rukom da urade nešto što su nebrojene milijarde ljudi pre njih postigle, bez neke, velike pompe. Naravno njihovo dete je najbolje, najlepše i najpametnije na svetu, niko mu nije ravan, pogledaj ga kako kaki, pravi mali ajnštajn, ume da sedne na nošu i da ne sere na pod u periodu uzrasta kada je sasvim normalno da dete prestane da fleka pelene. Njihova profilka je, bez izuzetka fotografija njihovog deteta, njihova cover slika je takođe forografija njihovog deteta. Svaka slika koja bude uploadovana biva fotografija njihovog deteta. Ponekad se potkrade da i oni uđu u kadar. Svaka fotografija biva propraćena komentarima tipa ‘’najlepša, najpametnija mamina princeza’’, ‘’mali Rembrant slika’’ dok se dete krevelji razmazujući tempere šakama po nekom zidu. Izuzevši činjenicu da žele da im dete umre u siromaštvu i to nakon svoje dece, to je ekvivalent toga da vam neko gura fotografije svog deteta u redu za mleko i vrišti ‘’VIDIIIIII’’. Ovakva deca, bez izuzetka postaju razmažena, bezobrazna derišta bivajući, kroz celo detinjstvo, uveravana da su najbolja, najlepša i najpametnija, a realno, su čist prosek, kao i svi drugi.

Kučkari/Mačkari – Ovo nisu osobe koje poseduju kućne ljubimce u formi canis lupus familiaris ili felis catus, vole ih, povremeno postuju koju fotku istih kada rade blesave stvari ili eto samo zato što u tom trenutku lepo izgledaju. Ne, ovo su osobe koje poseduju previše ljubimaca dotičnih vrsta, svaki njihov post je ili o njima, ili o drugim životinjama, svaka fotografija je fotografija njih, svaki treći post je pokušaj guilt trippinga kako bi neka nesrećna budala kojoj može da se namakne krivica, uzme i usvoji neku od životinja. Pošto kako se usuđuješ da želiš mopsa kada su kafilerije i prihvatilišta puni jadnih malih milih kuca koje samo tvoju ljubav čekaju, propraćeno fotografijom kučeta koje tužno gleda mimo kamere ili izbuljenog mačeta. A ako nećeš onda si gnusno govno od čoveka koje treba da gori večno, kako se usuđuješ da ne želiš pretpotopsku, olinjalu mačketinu sa jednim okom, bez repa i bez jedne noge i njemu treba ljubav i samo hraniš industriju masovne proizvodnje životinja. I životinje imaju duše i nije u redu treba svako da usvoji 200 pasa i mačaka. Članovi su nekoliko desetina fejsbuk grupa koje se bave isključivo jadnim, malim, potlačenim životinjama, i redovno hejtuju po gradskim vlastima što kućnim ljubimcima nije dozvoljen ulaz u neku institiciju. Kada god ih vidite u gradu, šetaju svoje živuljke koje su kompletno nekontrolisane i spopadaju sve živo zato što oni veruju u slobodu izbora i neće da ograničavaju životinje dresurom. Njihovi stanovi bazde na crkotinu i mokru dlaku, svaki kvadratni milimetar nameštaja je prekriven dlakom i ako želite išta sa njima morate biti spremni da će se posle posete njima ljudi sklanjati od vas u prevozu, što od smrada, što od dlaka, pošto oni nikada nemaju sakupljače dlake jer to nije ‘’prirodno’’, a dlake su najprirodnija stvar na svetu.

Kosplejeri – Ova osoba se može nazvati kosplejerom samo zato što ima obraza da se prijavi na razna kosplej takmičenja. Njeni kostimi su, blago rečeno, apsolutno sranje. Kupovna odeća, loša šminka, oružje kupljeno u prodavnici igračaka, loše perike. Oni imaju sve. Oni se lože da su kosplej veličine i sa ponosom postuju forografije sebe gde izgledaju kao kompletni idioti, okruženi ljudima koji su uložili sate i dane rada da bi svoj kostim doveli do savršenstva, šminkali su se 2-3 sata kako bi svoje lice doveli što bliže izgledu lika koji su želeli da igraju, i čak su prilagodili svoje ponašanje da bi kvalitetnije predstavili nešto što vole. Ako budu kritikovani, besne, i vređaju se, vadeći iz guzice idiotske izgovore kao što su da nemaju dovoljno novca ili vremena ili da ‘’ti to jednostavno ne razumeš’’. Ne, seronjo, nego si lenjo govedo koje igra na kartu sažaljenja, pošto im obično daju neke utešne nagrade kao eto ‘’da se nagradi trud’’, i uspeva im pošto ljudi vole gubitnike. I umesto da prvu nagradu pokupi osoba koja je 8 sati hodala naokolo u pretoplom kostimu koji je pravila mesec dana, koji fantastično izgleda, i da se toliko nažuljala da je dobila otvorenu ranu na par mesta, ili da se potrudiš i napraviš kosplej vredan nagrade, ti ispadas loša osoba koju niko ne poštuje. Ili prestani da praviš govno kosplej ili GIT GUD. U ovu grupu se uklapaju i ljudi koji su jednom pre oko 4-5 ili čak duže godina napravili dobar kosplej kojim su svi bili oduševljeni, i onda, umesto da prave nešto novo, pojavljivaće se na SVAKOM festivalu u ISTOM tom kospleju, čudeći se što ljudi sve manje obraćaju pažnju na njih i što posle nekog vremena kreću da prevrću očima i uzdišu. Ako im neko ukaže da im je kosplej već viđen, i da je postao dosadan, krenuće da se brane, ali prevedeno sa idiotskog jezika dobićete rečenicu ‘’PUSTI ME DA JURIM DANE SLAVE POŠTO SAM BEDAN I PLAČEM U TUŠU’’

Pičkopaćenici – Ovo nisu ‘’lepa si poyy’’ faktardi, koji svoje dane provode stokujući žene po fejsu i šaljući im slike svojih genitalija. Ovo su ljudi sa čak manje hrabrosti, stokujući devojke koje im se sviđaju, lajkujući svaku njihovu fotografiju koju izbace i povremeno izbacujući komentare ‘’prelepa!”, “divna!”, i slično. Oni se nadaju da će one da primete te lajkove i komentare i da će se jednog dana pojaviti na njihovim vratima obučene samo u osmeh i uvesti ih u carstvo čula i ljubavi koje oni tako, sa pravom, zaslužuju jer su divni, osećajni, nežni i pažljivi. Ova vrsta paćenika može doživeti apgrejd ako ih dotična primeti, i možda čak krenu da se kuckaju. Naravno, pičkopaćenik nema muda da joj kaže kako je želi, i postaje njen drugar, koji je uvek tu za nju, sluša njena jadanja, dok ona zaskače nekog bildera bez mozga koji je za slova nekad čuo, ali zato može da izdrzi sat vremena seksa bez ikakvog problema. Najgore je to što oni nisu zaljubljeni u te devojke, ne, oni sa njima žele snošaj, i to se pretvara u opsesiju, koja se završava tragično šta god se desilo. Mahom pičkopaćenik biva odjeban, duboko nesrećan na nekoliko nedelja, dok se ne zalepi za sledeću metu. Ili izađe u crnoj hronici.

Anime faktardi – Ovo nisu osobe koje vole da gledaju anime, ponekad diskutuju o tome sa istomišljenicima, i na telefonu imaju poneku pesmu koja je bila u uvodnoj špici nekog animea. Ne. Ovo su ljudi koji dišu, jedu i piju anime. Nemaju nijednu normalnu profilnu sliku, mahom se opredeljujući za likove iz animea. Cover picture im je takodje neki lik iz nekog animea. Svi njihovi statusi su ili na japanskom (mahom unakaženom) ili su videi pesama iz nekog animea, ili inserti iz nekog animea, ili zajebancije iz nekog animea. Oni smatraju da su japanci, jedu samo ramen i ulicom šetaju sa bokenom, i naravno, imaju kišobran čija je drška u stvari drška katane. Masturbiraju na katane i pričaju kako su to najsavršenija oružja ikada, i kada im se ukaže na overwhelming dokaze da su i arapi i evropljani pravili bolji čelik padaju u bes. Zato što ti, baka, bakemono ne možeš da razumeš, njih, oni nisu prljavi srbi, oni su NIPON. Izuzevši činjenicu da bi ih u Japanu smatrali za prljavo, zapadnjačko smeće, mišljenje bi bilo i niže pošto se otakui tamo smatraju za beskorisne bednike. Prosečan anime faktard je odgledao Tokyo Ghoul i prži se da to znači da je hardcore anime fanatik, i probao je da gleda Death Note ali mu intelektualni kapaciteti nisu bili na visini zadatka da isprate fabulu pa je odustao posle nekoliko epizoda, ima waifu jastuk, kolekciju kineskih katana, i barem jedan komplet japanske, školske uniforme. Pojavljivaće se na svim festivalima koji iole imaju veze sa animeom, u lošem kospleju svog omijenog lika. Doduše pojavljivaće se na svim festivalima, nezavisno od tematike, u lošem kospleju svog omiljenog lika. Najveća koncentracija ovih beda će, naravno, biti na raznim festivalima posvećenim Japanu ili animeu. Gde će prosečno ljudsko biće doživeti želju da gomilu dece koja nose mačije uši, repove i viču ‘’YATTA’’ izmasakrira katanom, pošto nisu dovoljno vredni da umru od zapadnog čelika. U ovu vrstu se, naravno, svrstavaju svi fanatični slušatelji J-popa, J-rocka, K-popa i K-rocka, pošto su isto smeće jer se na tu muziku lože zato što je japanska/koreanska a ne zato što je kvalitetna (daleko je od kvaliteta), žao im je što nemaju kose oči i što nikada neće uspeti da startuju neke od visoko seksualizovanih šesnaestogodišnjakinja koje u tesnim trikoima vrckaju pred kamerama.

Fitnes faktardi – Ovo nisu ljudi koji se bave fitnesom iz želje za zdravljem ili iz ličnog zadovoljstva jer ih ispunjava da budu u kvalitetnoj fizičkoj formi. Ne ovo su idioti koji se fitnesom bave isključivo da bi mogli da sa pijedestala gledaju na ljude koji to ili ne mogu da priušte, ili ih to ne zanima, ili za to nemaju vremena. Varijacija na temu “ja bogat ti govno”. Njihov profil biva zatrpavan neverovatnom količinom njihovih fotografija gde stiskaju raznorazne mišiće ili vežbaju na spravama, uz komentare “Samo dominantno”, “You either lift or you’re shit” i slične. Naravno krkaju se steroidima i mentalno su nebalansirani. Omiljeni vid zabave im je da kinje debele koji dolaze u njihovu teretanu u pokušaju da poboljšaju svoje zdravlje i skinu višak kilograma. Seks nemaju iako su fizički u odličnoj formi iz prostog razloga zato što su dno dna čovečanstva, i čak ni druge žene koje se lože na fitnes muškarce ne žele da imaju ništa sa njima, tako da je njihov život tužna pesma masturbiranja na pornhab dok levom rukom jede proteinsku pločicu.