Facebook? Možda više fuckbook 3

Fuckbook Vol. 3 – Kanalizacioni Odliv

Eto tako, ja kad nemam o čemu drugome, ja po fejsu udarim, nula mašte, nula truda, čisto da bude kontinuiteta. Elem svi znamo čemu fejsbuk služi. Da egoistična gamad postuju slike i “mudrosti” koje su njihova tvorevina, dok im se mediokriteti dive, da ružni ljudi tripuju da su privlačni, da se prodaju nokti i raznorazni “ručni radovi” i slično. Realno, fejsbuk je nepresušni izvor ljudskih fekalija, svih oblika, tekstura, mirisa i konzistencija. Nego da počnemo.

Kafana je moja sudbina – Ovaj papak svako veče provodi u kafani, splavu, klubu. Svake večeri se napije kao govedo, povraća i jede pljeskavicu u koju od priloga stavi “sve”. I pored svega toga deluje neuhranjeno. Kosu šiša na keca. Šeruje gomile slika sa svojih provoda na kojima ili izduvava dim dok se divljački krevelji, nosi naočare za sunce i šešir u zatvorenom prostoru, poteže iz flaše ili se fotka sa još 3-4 balvana sličnih sebi. Doživi ekstazu kada naleti na fotografe iz “Beograd noću” i uvaljuje im se u kadar koliko god može iako ovi očajnički pokušavaju da ga izbegnu i da rade ono zbog čega su došli a to je da fotkaju razularene, polugole malograđanke iz unutrašnjosti, obučene kao najnovije porno zvezde estrade, koje su došle da bace novac, koji su im roditelji dali za kiriju, na par pića i da se nadaju da će upecati nekog sponzora. Pored zatrpavanja profila slikama sa “provoda”, redovno šeruje raznorazne narodnjačke pesme, od kojih gorepomenutu i “krčma u planini” barem jednom nedeljno. Na poslu i u društvu je nesnosni smarač koji jedino ume da priča o alkoholu i žurkama, dok su mu sve ostale teme strane. Ovaj lik nikada ne smuva nikoga zato što je, u biti, kompletni luzer, dekintiran i nezanimljiv.

Zajednički profil – Mirko Vesna Petrović Živković želi da se poveže sa vama na fejsbuku. A vi se baš pitali gde je nestao vaš drugar Mirko, nema ga da se javi već dve-tri nedelje. Kad ono, našo devojku, i to kakvu devojku? Strašnu devojku. Iskompleksiranu i nepoverljivu svu. Nesigurnu u svoj izgled i svesnu činjenice da je za njene oskudne psihofizičke karakteristike, Mirko ulov veka (što je naravno još tužnije pošto sebe vrednuje po tome kakvog muškarca može da “upeca”). I naravno, pošto mu ne veruje, jer bi i sama sebe varala da je sa sobom, odmah kreće tortura. Pored čitanja poruka i proveravanja profila, odlučila se za taj, ultimativan, korak kontrole, naterala ga je da ugasi svoj profil i da naprave novi, zajednički profil. Ovo bi valjda trebalo svima da šalje poruku “ovaj je moj klonte ga se” ali sve što šalje je “iskompleksirani psiho se okomio na beskičmenog slabića, i drži njegove testise u tegli formalina iznad svog kreveta”. Ako je Mirku preostalo iole kičmenog stuba, on će, posle određenog vremena (količina zavisi od zagorelosti, kvaliteta seksa, stepena beskičmenjaštva i intenziteta njene torture) da je gumicom izbriše iz svog života i reaktivira svoj profil. Onda vam stigne zahtev za prijateljstvo od Goran Stefana Marković, opa venčani.

Ja nisam čudna, ja sam iz ograničene serije – Ne dušo, samo si ograničena, i verovatno teška frikčina koju ljudi izbegavaju iz više razloga, prevashodno zato što biti “drugačiji” i “različit” i “samo svoj” ima smisla tokom srednje škole kada se formira ličnost, ali se pretpostavlja da će osoba da intelektualno i emotivno da sazri i da shvati da bivanje frikom nikome nije zanimljivo. I sve bi bilo ok da tu osobu bivanje frikom ispunjava i čini je zadovoljnom, ali ne, ona je gladna pažnje i priznanja okoline koje nikada neće dobiti kada se sa 35 svakodnevno oblači kao mortiša adams ali u duginim bojama, jedne strane glave obrijane dok je druga stepenasto ošišana i svaki je pramen drugačije boje. I naravno svuda ide sa velikom, crvenom leptir mašnom.

Bivše prezime – Svi znate ovaj profil, sveže udata ženska osoba koja je uzela muževljevo prezime, i onda na to doda Ex i svoje “devojačko” prezime. Može se videti i kod starijih, dugo udatih žena. Sve će vam one reći da je to zato što hoće da mogu da ih ljudi pronađu koji ne znaju da su se udale, ali to je naravno laž. One to rade iz neke očajničke potrebe da ne bi izgubile svoj identitet vezan za to prethodno prezime. Što je patetično, pošto ako ti identitet zavisi od prezimena onda si bezlični bednik bez svojeg ja. Lično ne vidim nikakvu svrhu u tome da žensko uzme muževljevo prezime osim da bi naznačila prenos vlasništva sa oca na muža, tj zbog imbecilnih, primitivnih, patrijarhalnih običaja koji odavno nemaju smisla.

Sajamski lovac – Ovaj profil je tokom godine mahom normalan, ili može da pripada bilo kojoj od drugih kategorija iz ovog članka ili prethodna dva. ALI. Ali, kada dođe sajam knjiga, iznenada mu izrastu bakembardi, monokl i lovački šešir. To su ljudi koji svaki dan odu na sajam, gluvare tamo, šetaju između štandova i, najbitnije, fotkaju se. Fotkaju se neprestano. Postuju slike sa sajma svakih dvadeset minuta sa komentarima “u lovu” ili “u potrazi”. Ponaša se kao da su knjige egzotične, retke zverke a on zajebani engleski plemić na safariju, u žilvernovskoj africi. Naravno postuje slike sebe zatrpanog kesama iz raznih knjižara kako se bekelji, sa podtekstom “ulov”. Kada stigne kući, rasporedi knjige po krevetu tako da se vide sve i fotka ih deset puta i postavi to na fejs i nazove i to “ulov”. Sve do jedne od tih knjiga nisu retke, niti antikviteti, niti se ne mogu naći van sajma, niti su jeftinije nego inače kada bi se kupovale u knjižarama. Sve te knjige naravno posle skupljaju prašinu na polici. Ajde još da oni to rade iz neke ljubavi prema knjizi i pisanoj reči. Ne, to je varijanta onog čuvenog “ja bogat ti govno”, stava gde merenjem književnog penisa oni pokazuju da su bolji knjigočitači od tebe, jer oni su LOVILI knjige na sajmu i onda su taj ULOV pokazali, a ti eto samo čitaš knjige i niko ne zna za to. Book-peen. Patentiram. Gamad.

NIJE X NEGO JE SVETI Y – Ova vrsta ljudskog otpada pomno čeka da krenu pripreme za bilo koji praznik poput noći veštica ili dana zaljubljenih, koji padaju na datume kada ima i neko pravoslavno slavlje, da bi krenuli da besno histerišu po fejsu kako nije (unesi ime nehrišćanskog praznika ovde) nego (unesi ime hrišćanskog praznika ovde). Preti paklom svima koji planiraju da na te praznike odu, kudi ih i naziva nevernicima i sotonama, komentariše na svaki post o tim praznicima besnim komentarima kako svi koji to slave nisu pravi srbi i pravoslavci, na bilo kakav odgovor na te njegove baljezgarije odgovara sa “gorećeš u paklu sotono”. Naravno, napada sve ljude koji idu na bir fest jer kako vas nije sramota, to je satanistički festival bluda razvrata i zla, idite u crkvu, tamo je lepo i divno i nema bluda i razvrata, osim popova koji jebu dečake i pljačkaju narod, al to nekako zaboravi da pomene. Češto citira ljudske veličine kao što su vladika Nikolaj Velimirović, poznati masturbator na Hitlera i fašističke bolesti, kao i Gojka Stojčevića, korporativno Pavle, koji je poznati ratni huškač i ženomrzac. Ide u obilazak kosmeta barem jednom godišnje i daje pare popovima. Naravno, u slobodno vreme pijanči po kafanama, i, kada dođe do dosta novca, šmrkne i po koji lajn koksa. San mu je da šmrkne lajn koksa sa skupe kurve, šiptarke stop.

Armija klonova – Ovo je osoba, nervno labilna, egoistična i glupa, koja kad god joj to tako dune napravi novi profil. Sa istim imenom, i prekopira sve slike sa starog na novi. I to uradi barem pet ili šest puta godišnje. U jednom trenutku na listi prijatelja možete imati i do 6 njenih profila. I sad koje anfrendovati? Uvek ćete pogrešiti. I ona će se uvek naljutiti na vas što ste je anfrendovali. I kada joj spomenete kako smara to što non stop pravi nove profile, počeće da besni kako eto ti ništa ne razumeš oni su posebni i drugačiji a i mrzi ih da anfrenduju horde ljudi koje su nasumice dodali jer ih im je, između ostalog, fejs ponudio. I onda zbog toga naprave novi profil, i naravno, opet krenu da frenduju horde random nebitnih ljudi.

Snapchat horori – Ženske osobe koje neprestano postuju modifikovane selfije prerađene u snapchat aplikaciji, čas imaju kučeće uši i njušku, čas povraćaju dugu, čas ogromne oči i krunu od cvetića. I ovo nije eksperiment ili zezanje koje im brzo dosadi i odustanu posle 3-4 slike. Ne, ovo je bolesna opsesija, nestrpljivog čekanja svakog apdejta koji dodaje novi način da izgledaju kao potpuni moroni, i da misle da su kul i zanimljivi, i moderni. Nisu, samo su retardirani, bljutavi i egoistični.

Herbalife sekta – Ova gamad se u poslednje vreme pritajila, što je divna stvar, ali do pre godinu dana, fejsbuk je bio prepun istih. Nešto se dogodi u mozgu prosečnog mediokriteta kada proba herbalajf šejk za mršavljenje. Pored toga što usahne u nedostatku neophodnih nutrijenata, takođe se zasektaši do srži, i krene da svima priča kako je herbalajf život i kako svi treba da egzistiraju isključivo na herbalajf splačinama i kako su oni skinuli 230 kilograma bez ikakve vežbe vidi ih kako su kul dok lupaju polu goli selfi u ogledalu, a kad pogledaš sliku vidiš ubledelu kožu, podočnjake, zakrvavljene oči i pogled koji vapije za redom čokolade i gurmanskom pljeskom.

Mudroseri – Likovi koji uleću na statuse i diskusije i diskretno, ili ne toliko diskretno nehotice podjebavaju učesnike iste maskirajući to nenamerno podjebavanje u polu-mudre izraze i obilje stilskih figura kako bi ispali pametni. Nisu. Glupi su. Kao tocilo. Takođe i bezobrazni, pošto to obično ide u paketu sa monumentalnom glupošću, duning krugeri jednom rečju. Omiljena zabava im je trpanje originalnog postera, iz bilo kojeg razloga. Vrlo brzo bivaju raskrinkani i izvrnuti podsmehu, na koji se ne obaziru i teraju svoje, do iznemoglosti misleći da su u pravu. Kada im se na njihovu glupost ukaže odgovaraju kako su oni tu samo da bi podjebavali nekoga i da bi inače imali daleko smislenije i inteligentnije odgovore. Kada se ljubazno upitaju za iste, nastave po starom, pošto nemaju daleko smislenijie i inteligentnije odgovore jer su priglupa gamad.

Party mame – Mlade mame, uglavnom zakevile od nezaštićenog seksa na nekoj žurci ili od nekog dežurnog pajvana koji povremeno navrati na kres. Njihovo dete im je blaga neravnina na putu, koja im nikako ne smeta da nastave svoj život lokanja alkohola, izlaženja na provode i purnjanja kao dimnjak. Naravno to rade i tokom trudnoće tako da je šansa da dete bude autistično ili zaostalo na neki drugi način velika. Na stranu što svojim roditeljima nameću neželjenu dužnost roditeljstva jer su potpuno nesposobne da budu majke (pajvan je netragom nestao da kopa rovove u južnoj africi čim je saznao za trudnoću), one su potpuno nesposobne da budu normalni ljudi. Nose svoje prilično sveže rođeno dete na žurke gde svi piju, puše i duvaju jer nema ko da ga čuva, puše u njegovoj okolini i generalno ih polovično zanima, čisto da bi mogle da seru da su mame i da postuju selfije sa svojim, nesrećnim, detetom na fejs.

Imam pravo na svoje mišljenje – Ovo je tip intelektualno neiskrene ljudske fekalije sa nesvarenim zrnima kukuruza umešanim u fekalnu materiju, i to iz Podravkine konzerve, piše “pakovano u Zagrebu”. Uletaće u rasprave po internetima, misleći da je mnogo pametan i da mnogo zna, a kako mu se znanje meri brojem zvezdica na papiru gde je loše ispisao ćirilično slovo z 40 puta (dobio 3 zvezdice) očigledno je o kojem stepenu mentalnog razvoja se radi. Pošto se iz nekog razloga u svim tim raspravama namerava na ljude koji su izuzetno intelektualno superiorni u odnosu na njega, vrlo brzo svaki njegov “argument” biva demoliran sa velikom lakoćom. Kada se to desi, ovaj ljudski kal, ovaj australopitekus se poziva na najjadniju moguću izvlakušu. Napiše “svako ima pravo na svoje mišljenje” i misli da je time pobedio u raspravi, jer bože moj mišljenja su neprikosnovene stvari.

On da brani ona da rađa – Primitivni, zaostali balkanoid, zakržljalog mozga sa viškom testosterona i manjkom civlizovanosti. On je uveren da su žene dobre za tri stvari, kućne poslove, seks i rađanje, i to tokom seksa ne smeju da dožive zadovoljstvo, a menstruacije su pogane. Veliki je patriJota i masturbator na zastavu srbije, smatra da muško nije muško ako ne služi vojsku, ne zakolje prase, ne upuca jelena i ne želi da se u svakom trenutku ovenča crevima bilo šiptara ili hrvata. Stalno priča kako bi on jedva čekao da ide u rat i da ubija neprijatelje majke srbije, a kad mu se predloži da ode u profesionalnu vojsku, vadi se da su oni samo NATO marioneta i da on nema nameru da služi zapadu. Naravno kada bi izbio rat, on bi iz nekog podruma posmatrao kako daleko veći muškarci (tu spadaju i žene) od njega idu da ginu za zemlju. Na internetu uleće u sve moguće rasprave koje iole imaju veze sa ovom državom. Pismenosti bez, izražavanje mu je u rangu neguj mo srBski jezik. A i rezon, osim što je on mrtav ozbiljan. Naravno onog trenutka kada mu neko protivureči kreće sa vređanjem i pretnjama.

DostojevskiMurakamiOšoHese – Ovaj papkar od osobe se kune u tako neke knjige koje su pisali pomenuta gospoda, i iako odišu kvalitetom i dubinom koja ih čini solidnim literarnim delima, ovoj osobi su dotična gospoda u samom vrhu književnosti i ništa ne može da nadmaši ove jeftine limunade sa pokojim filozofskim pitanjem koje te natera da se blago zamisliš kada imaš 17 godina. O kojim god knjigama da se diskutuje na netu, ono će da uleti da priča kako niko nema pojma i kako su gore pomenuti autori daleko bolji i kako se ono razume u književnost bolje od svih vas. Jedini gori skotovi od ovih su one nesuvisle budale koje knjigu Mali Princ smatraju najvrhunskijim vrhuncem književnosti, alfom i omegom pisane reči. Sa njima nema komunikacije.

Nabeđeni admini – To je napravilo grupu na fejsu, i taj sićušni, realno kompletno nebitan i patetičan modikum moći mu je udario u glavu kao tučani malj. Blokiraće i izbacivaće svakog ko mu se iole zameri, protivureči mu ili iznese stav koji mu se ne dopada. Takvo, bahato i egoistično ponašanje pravdaće time da je to jelte NJEGOVA grupa i da na njoj može da radi šta god želi. Oko njega će se brzo formirati klika gamadi iste kao on kojoj će biti dopušteno da pljuju, vređaju i verbalno zlostavljaju svakoga drugog zato što adminu vire iz analnog otvora i provode vreme titrajući mu i jedni drugima. Svako ko se pobuni biće izbačen iz grupe. Jadan, patetičan i tužan oblik života.

Najboljaaa, najlepšaaaa, divnaaaa – Ne zna se ko je jadniji, osoba koja postavlja slike koje “izazivaju” ove reakcije ili osobe koje ovakve komentare pišu ispod slike. Osoba koja ovakve slike postavlja je generalno neka jadna instagramuša sa tonom loše šminke prenapućenih usta koja su nakarminisana preko linije usana, lošom konturom, preispeglanom kosom i podignutim sisama koje su daleko manje nego što izgledaju na slici, da ne pričamo o dugačkim, veštačkim zašiljenim noktima sa po swarowski cirkonom na kažiprstu koji posle odlomi da bi mogla da kucka po telefonu, i onda to vešto krije na slikama. Poze su uvek nekako iskrivljene, kao da ima problema sa raznoraznim zglobovima i da joj je kičma oblika latiničnog slova s, glava je uvek poluokrenuta u stranu i uvek se beči da bi joj oči izgledale veće. Na tu jadnost se javi poplava pičkopaćenika koji joj pišu gorepomenute epitete sa previše vokala, u nadi da će ih takve, jadne pogledati, nesvesni da se to nikada neće desiti. Patetičnije su sve one jadnice koje je mrze i preziru zato što je takva sva i dalje lepša i ženstvenija od njih, i onda tu mržnju i zavist izražavaju time što joj neiskreno pišu kako je divna lepa i kako je vole, i često koriste reči “mila” “draga” i slično. Ona je naravno svesna njihove zavisti i to hrani njen iovako prenapumpan ego, te uživa u svemu tome i kači sve droljastije i napućenije slike.

Ispravljačman – Došao je na nečiji post, neobavezan, zajebantski post, ili mim, ili iz zezanja postavljen članak, očigledno, navedeno da je iz zezanja postavljen članak i da se ne treba uzimazi za ozbiljno, i krenuo. Komentar za komentarom, pasusi teksta koji objašnjavaju zašto šala, mim, slika, članak ili bilo šta drugo nije tačno. Iznošenje očiglednih stvari koje svi znaju, ali za razliku od njega imaju smisao za humor. Naravno, kada krenu da ga zajebavaju i izvrgavaju ruglu zato što je bezlična daska, kreće da im ispravlja gramatičke i pravopisne greške i umišlja da je mnogo pametan i da ih je gadno zajebao.

Pametnom dosta – Slično ljudsko smeće kao “svako ima pravo na svoje mišljenje” đubre odozgo. Kada bude demoliran u diskusiji (mahom jer je glup ko kurac, neobrazovan ili jednostavno nesposoban da bude kvalitetan diskutant), nalupaće neke gluposti i izlaganje završiti izrazom “pametnom dosta”, što naravno implicira da ukoliko drugi nastave sa raspravom nisu pametni jer im nije dosta. Ovo ljudsko smeće takođe voli da napiše i “ja sam rekao šta sam imao”, “toliko” i “pozdrav” na kraj svog “argumenta” misleći da je time završio i pobedio u raspravi. Kada mu se ukaže da se ponaša kao idiot, kreće da likuje i da misli da je mnogo pametniji, jer, eto, on je rekao.

Cvetna vučica – Žena koja postavlja slike meseca, vode, vukova i oka koje plače, sa sve ružama i šljokicama uz poruke tipa “ja sam uvek bila dobra prema svima a svi su me iskoristili, ali neka plakaćete vi za mnom”, sa sve nedostatkom interpunkcije, kapitalizacije i bilo čega drugog. Onda naravno postuje slike dreamcatchera, i citate poput “Kučke kevću kada vučica prolazi”. Ako i ima svoje fotografije, uvek su u beklajtu, i uvek su nje kako zamišljeno, brade podbočene, gleda u daljinu, ili kroz prozor ili dok sedi negde u prirodi. Ako je matora, a obično jeste, profil će biti zatrpavam motivacionim slikama pejzaža sa citatima potpuno bejzik, romantičnih pesnika u kojima se otkriva dubina njene duše i jačina bola kojeg oseća jer čovečanstvo je zlo. Ako je mlada, iste te citate će tetovirati na sebe, kao i drimkecher, kao i glavu vuka koji ima zvezdu belog krzna među očima i zvezdana polja u očima. U kosu će uvek imati upleteno barem jedno ptičije pero, i par drvenih ukrasa. Nosiće isključivo haljine i padati u ekstazu kada joj se pruži prilika da se fotka u beklajtu, zagledana u daljinu, dok je ispred nje jezero u kojem se reflektuju planine u daljini, na zalasku sunca, sa crno-belim filterom. Obavezno istetovira tetovažu ženskog oka, u kojem se reflektuje mesec, iz kojeg kaplje jedna suza, iznad desne dojke.